1．滋养公式：给对方的优点做加法

“他身上有许多缺点，比如不做家务，粗心，不温柔。然而我发现，女友的先生喜欢做家务，不粗心，够温柔，她却依然抱怨他小心眼，挑剔，很粘人。其实每个人身上的优点与缺点是并存的，如果他具备‘细心’这个优点，与之相伴的缺点便可能是优柔寡断，唠唠叨叨或挑剔。为什么恋爱时的优点到婚姻中便演变成了缺点？不是他变了，而是我们看待问题的眼光变了。过去我们看到的是正面，现在看到的是反面。”

——35号被调查者  来自北京

杨澜说：“女人只会爱她所崇拜的男子。”如何才能一辈子崇拜一个男人？要求他不断创造让你崇拜的记录，他会被累死或者吓跑。你唯一能做的是坚持去崇拜他，不断地给对方的优点做加法，并且不吝于表达对他的赞美。

箴言   夫妻之间，肯定对方，就是肯定自己。

——美国第一夫人米歇尔奥巴马

2．温暖公式：保持尊重=保持距离

“有一段时间，我们的关系非常糟糕。他只要一离开我的视线，我就想打电话发短信。在一起的时候，也要求他不断说话。看什么书，上什么网站，在想什么，甚至昨晚做了什么梦，我都想知道。结果，我越想占有，他越想逃离。后来，我逐渐意识到，恋人之间，尊重比了解更重要，所谓知比爱长久。‘知’不是‘知道’，而是理解，宽容，进而尊重。对于男人来说，一定是先有自由才有爱情。”

——2号被调查者 来自南京

因为爱，才有了占有欲。可是，如果想让爱持久，你又必须控制自己的占有欲，与他保持距离，给他足够的尊重。“占有欲”发展到一定的程度时，就会变成一种丝毫不顾忌对方感受的“霸道”，或许有人能够忍受，却不会有人心甘情愿地接受。

箴言    “ 请”“对不起”“谢谢”，结婚十几年了，我们还是经常使用这些礼貌用语。夫妻之间必须用某个形式来互相提醒，你们是独立的个体，不要以为有了爱，就可以肆无忌惮。

——冯远征

3．财务公式：财产是共同的，支配是商量的

我始终认为aa制夫妻隔心隔肺。如果为了避免财务纠纷而采取aa制，不是解决问题，而是逃避问题。夫妻在婚姻中是平等的，无论谁赚多少，都对财产拥有相同的支配权。正因为你们的支配权是相同的，因此有必要在收支上做到全透明，勤商量。结婚以来，哪怕买个十块钱的东西，我们也会征求对方意见。不是钱多钱少的问题，而是态度的问题。有商量才有恩爱，总是自作主张，不如继续单身。

——71号被调查者  来自香港

箴言   我的钱全部交给太太来管，我觉得这没有什么不好。反正她把钱花在什么地方，都是会跟我商量的。

——李连杰

4．借力公式：与一群人建立的良好关系，永远比与一个人的关系牢固

“很奇怪时常有人会说：‘老公的父母兄妹跟我有什么关系，我嫁的又不是他们。’而我从决定嫁给他的那一天起，就知道自己嫁给的是一个家庭，于是努力与这个家庭的每个成员保持良好关系。这样做，我丝毫没觉得有什么吃亏，反倒很占便宜。每次我们回家，他父母都会让他对我好一点儿。有时候，他出差，他们还主动打电话给他叮嘱他关心我。他开玩笑说自己绝对不敢外遇，因为一旦外遇不仅会失去我更会众叛亲离。”

——70号被调查者   来自南京

我们每天都要面对很多不同的人，为什么有人愿意向同事，朋友，邻居，售货小姐，保险推销微笑，却吝啬于跟他的亲人修好？我想他心里其实装着一个不切实际的的想法：希望他爱自己，超过爱所有的亲人。血浓于水，你又何必跟自己较劲儿。

箴言   如果没有公公婆婆的支持我们也许走不到今天。非常感谢他们，他们是天底下最好的公公婆婆。

——张柏芝谈艳照风波后的家庭生活

5．信任公式：最大程度抑制自己的好奇心

“如果没有信任，就不可能有持久婚爱。而如何能够做到信任？最重要的是抑制自己的好奇心。这世界上不是聪明的人太少，而是太多。查手机，查邮箱，甚至要知道他每一个朋友的电话号码，这样的感情，绝不可能恩爱长久。因为当你对一个人失去信任，必定会找到他的诸多疑点，无论小吵还是大闹，永远不会缺乏题材。”

——18号被调查者   来自西安

与其千方百计地亲手去破坏对他的信任，失去幸福的基础，不如做个“一根筋”的笨女人，坚信：哪怕世界上只有一个男人不出轨，那就是我的男人！对他完全的信任，就是对他的肯定和爱，即使他有蠢蠢欲动的想法，也会因此扼杀在萌芽状态。

箴言   女人的第一个爱情需要是关心，而男人的第一个基本爱情需要是信任。

——美国心理学家  约翰格雷

6．改变公式：先改变自己，再改变别人

“恋爱时，他在美国，为了跟他在一起，我逼自己改掉了懒惰的毛病，拼命学英语。结婚后，我不再乱买东西，也不再熬夜，还喜欢上了古典音乐，甚至开始学习做菜。过去我很喜欢与男网友聊天，觉得虚拟世界不必当真。现在，我放弃了这个爱好，因为想到他如果在虚拟世界中如此这般，我会揭竿而起。朋友说，婚姻让我改变了许多。我喜欢这种感觉，好的爱情是会让人改变的，而拒绝成长得人永远不能获得幸福。”

——86号被调查者  来自西安

所谓磨合，就是为爱而改变的过程。然而，许多时候，我们希望对方改变多过愿意自己改变。一味改造别人的人，会变得越来越蛮横无理，而首先改变自己的人，会变得越来越可爱。

箴言  我愿意为他改变自己，这没什么吃亏的，因为人总有一天要长大，我可不希望自己还是那么任性，像一个没结过婚的人。

——法国第一夫人布吕尼

7． 谅解公式：相信他的每一个选择都是有道理的

“当你生气时，请冷静5分钟再做决定。5分钟过后，你会选择委婉地提醒，而不是怒气冲冲地质问。争吵往往发生在我们懒得使用大脑的情况下。他忽然变得懒惰，或者对你关心不够，可能是最近工作太忙或者遇到了什么烦心事；他没有及时更换坏掉的灯泡，可能是想要抽空去大的百货公式买质量好的灯泡--------相信他的每一个选择都是有道理的，这就是谅解。”

——59号被调查者  来自上海

婚爱持久的夫妻通常很少吵架，不是因为他们之间矛盾少，而是他们懂得如何正确处理矛盾。抱怨只会堵塞交流渠道，你不妨试着问问他究竟为什么要这样做。如果他没理由，自然会知错，如果他有理由，你可以试着谅解。

箴言   生活中，我其实是一个有很多缺点的人，而嘉玲最大的优点就是看到了这些，却从不直接说出来。

——梁朝伟

8．不完美公式：当爱情由浓转淡时，接受是最好的选择

“过去我们很喜欢吵架，因为一点儿小事就说分手。其实心里很清楚，自己并不想离开他，只是需要用疼痛来证明彼此还有多么相爱。每次争吵后的一段时间，我们会特别缠绵，以至于我有些中毒。直到有一天，他真的开始收拾衣物。分开那段时间，我非常痛苦，终于明白了‘爱有多快乐便有多痛苦’的含义。他说，人越是长大，承受痛苦的能力就越差，如果不能承受那么多的痛苦，不如选择淡然地快乐。当我们就此达成共识后，生活变得平静而知足，真有了能够白头偕老的感觉。其实男人比女人更容易接受爱情由浓转淡的这个事实，对于我们来说，舒服就是最好的爱。”

——100号被调查者  来自深圳

无论当初多么相爱，如果你们选择在一起，最好的结果一定不是如胶似漆，而是成为朋友或亲人。你们可以很平淡地讨论事情，即使因为工作繁忙无法亲热或暂时分隔两地无法见面，也能够彼此信任，互为支柱。爱，行云流水般存于你们之间，不需要刻意想起也不会忘记。那些需要不断证明的爱，因为脆弱易碎而注定无法长久。